toutoune a écrit :

Ils sont quand même fort ces Basques !!!!! Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment,j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

Moi j'aime bien !

toutoune a écrit :

Trois petits vieux habitués du forum 3éme temps de RF se retrouvent après de longs textos : - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? Le premier dit: - Moi, je fais des puzzles Le deuxième: - Moi, je bois des p'tites poires la journée. Et le troisième annonce: - Moi, à la SEYNE je fais de la recherche.! - Ah bon.! Et dans quoi.? -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. QUI SONT ILS ??????????

J'ai bien une idée, mais il manque "grincheux" , ne seraient ils pas 4?

Question à la sup : À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?» Très futé,il répond: «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon verre de p'tite poire que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!!

Qui a dit : " Y'a des gens qui trouveront que ce qu'on a fait , ce n'est pas ce qu'il fallait faire, et que si on avait fait ce qu'ils pensaient qu'on aurait du faire ,il fallait faire autre chose... Un indice ce n'est pas holland !

Dernière modification par toutoune (25/08/2014 12:51:25)

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique : Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. Très bien, dit le père, qu'as-tu fait? Je l'ai mangée, j'avais faim. Le rabbin réplique: Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons . Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain. Alors, Moshé, qu'as-tu fait ? Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille. Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de la peau ? Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : - « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme répond : - « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. » - « Vous devez être ingénieur », dit le ministre. - « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » - « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être ministre ». - « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? » - « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».