Annonce
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
Pont-Vert a écrit :
Et tu trouves ça drole ??? Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
((je l'ai mise sur le Phocéen,mort de rires!! elle est excellente)) 
Il y a des mots, des expressions, qu'on n'entend plus ou qu'on emploie moins. Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire. > Le siècle qui vient de leur être fatal. > Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français... Inculpation - A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Etre "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé". Instituteur - Longtemps remplacé par "Maître d'école". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement,au bénéfice de "professeur des écoles" Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeuse des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi. Morale - A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral". Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté" Mourant - Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac ! Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ? Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne un missile américain. Patron - Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise , mais des dirigeants d'entreprise. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif... Pauvre - N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclus", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les année 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne. Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional". Race - A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue. Servante, bonne - Se trouve dans les romans du XIX° siècle. Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personne âgée" - elle devient "auxiliaire de vie". Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré". Vandale - a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres. Vandalisme - impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevenement d'introduire la bénigne expression" sauvageon". Il dû battre en retraite devant l'insurrection des consciences. Vol - Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris. Voyou - En voie d'extinction. On ne connaît que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".
est ce que si, on prends un intégriste musulman, et qu'on lui met un baton de dynamite dans l'anus ....çà devient un salafistefucking?
Le vieux Jean-Pierre se désole de ne plus avoir d'érections . Un copain lui dit : - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande trois baguettes. Vous avez des invités, Monsieur Jean-Pierre ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi ... - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais ! L' avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........ Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "
- Un jour un génie m'a proposé de choisir entre un sexe d"éléphant ou une mémoire d’éléphant - Alors? - C'était en 1987 - Et? - Un mardi - - A 13h28
Ouais, çà fait longtemps, à peu près 25 ans, +ou- 21 ans selon les tendances...
Bref, rien de nouveau comme d'hab... 
LOUIS2 a écrit :
Que les bandits courent ,ça va encore...mais c'est le reste...
- Docteur, je crois qu'il est mort. - C'est un mannequin, Sylvie. - Peu importe son métier, c'est triste.
Les stewards d'Air France assurant la liaison Paris-Papouasie, devront s'habiller comme les locaux.
Fouquet's a écrit :Les stewards d'Air France assurant la liaison Paris-Papouasie, devront s'habiller comme les locaux.
Ca sert aussi pour indiquer les penchants politiques certain portent plus à droite que d'autres