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Le Biérofrogue a écrit :excellent ! Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre, Montpellier ou Montréal, (selon le site où elle est publiée). La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via l'Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... Question bonus : « L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)? » La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : ## Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... ## Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités : 1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier : « Oh... mon Dieu! » (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Quelque chose me gène dans la note attribuée à cet élève. En effet un vingt, sauf s'il est bouchonné, suppose que le travail de l'étudiant soit impeccable. Or il n'est ni un peccable ni deux peccables pour la raison qui suit: Ce sont, dans les religions du livre, des corps de chair qui sont censés "montées" au paradis ou"descendre" en enfer, et non des âmes. Il serait bon dit chéri que le candidat refasse ses calculs en tenant compte de ce paramètres. Nous lui donnerons 4 heures. (il pourra en acheter deux de plus selon tarif à définir).
Sage décision !!!!! Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : "Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute . Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé." ….Le patient râle... et le Doc continue : "Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€ Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain" Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient... "Alors vous avez pris la décision? Le patient piteux : " Oui... - Qu' avez-vous décidé? - On fait refaire la cuisine."
EXCEPTIONNELLE, MAIS HYGIÉNIQUE....... Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble ; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!! Il réveille Marie : - " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! " - " T'as raison !!! Profites qu'elle n'a pas de plis pour la laver "
BOUBOU 58 a écrit :EXCEPTIONNELLE, MAIS HYGIÉNIQUE....... Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble ; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!! Il réveille Marie : - " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! " - " T'as raison !!! Profites qu'elle n'a pas de plis pour la laver "
Beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk c'est krade
bruno1 a écrit :
Magnifique !!!! J'adore !!!
Ma petite fille vient de perdre sa première dent............ça lui apprendra à me répondre !!!
Fouquet's a écrit :Ma petite fille vient de perdre sa première dent............ça lui apprendra à me répondre !!!
Dernière modification par La Perruche (21/03/2016 19:27:57)
- Mes soeur aujourd'hui au menu carottes ! - aaaahhh ! - En rondelles ! - ooohhh.... pfff... v'z'avez pris mon cul pour une tirelire ?
Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code "Machine à Ecrire" Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.La mère lui dit: - Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Un autre jour elle dit à sa fille - Va dire à ton père que la machine est disponible. Le père lui dit: -Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai écrit mon courrier à la main!!!
Puisque c'est d'actualité en 3° mi-temps, je remets ça :
Ben des chattes ma ponponette chérie.
Je viens de lire une pensée hautement philosophique :: Une levrette sans une petite fessée,c'est comme une raclette sans fromage... à méditer.....
Xicon64 a écrit :Je viens de lire une pensée hautement philosophique :: Une levrette sans une petite fessée,c'est comme une raclette sans fromage... à méditer.....
Y'a rien pour accompagner le saucisson?