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Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
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l'amour ,c'est regarder dans la m^me direction....a bien y réfléchir, la levrette aussi 
Le pape et DSK meurent. Mais il y a une place en enfer et une au paradis. Dieu s'étant trompé de dossier, le pape va en enfer et DSK au paradis. S'apercevant de son erreur il leur dit d'échanger leurs places. Sur le chemin,il se croisent et le pape dit: - ah!! Je vais enfin voir la vierge Marie. DSK l'ayant entendu il lui dit: -Ah bah ça va plus tellement être possible maintenant !
Que peut on lire sur la Porte d'un hopital en Ethiopie ? En cas d'urgence glisser le malade sous la porte
Le petit Joshua demande à son pere: Papa qui c'est Moïse? Moîse,mon fils c'est le roi des cons.Apres avoir ouvert et traverse la mer,s'il avait tourner à droite plutot qu'à gauche on serait les rois du petrole aujourd'hui!.
Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique: - Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...
Bon, on fait comment ?
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - Prédateur. - Très bien, ça mange ses proies... Le deuxième dit : - Aspirateur - Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière Le petit Toto dit : - Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien... Et Toto explique sa réponse: - Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles".
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. > > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. > > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. > > > Il l'ouvrit et lut : > > > « - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. > > > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. > > > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. > > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. > > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, » > > > Edna > > > 66, rue Jean-Talon apt 2, > > > 48310 Villois > > > > > > Le travailleur postal fut très touché. > > > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. > > > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. > > > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. > > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. > > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. > > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. > > > Il était écrit: > > > « - Cher Dieu, > > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? > > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. > > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. > > > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. > > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste
" L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être en grandissant? le petit Bébert répond: -Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 d'€, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: -Et toi Julie ? -Moi j'veux être la "salope" à Bébert!
L'arbre de Noël de Chichon ....çuilà, il pourra aussi le replanter dans son jardin 
Fouquet's a écrit :L'arbre de Noël de Chichon ....çuilà, il pourra aussi le replanter dans son jardin
D'apres des calculs d'Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 299.792 km/h,on peut se sodomiser tout seul,si vous n'etes pas du tout sportif,vous pouvez obtenir le meme résultat,en votant socialiste et sans courir ....en + ...
& MENU RÉVEILLON 2014& Taxes salées et libertés grillées Assiettes de promesses soufflées Roulés dans la farine, sauce amère & Trou financier& Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé & Salade de baratin& Plateau de chômage Milles feuilles d'impôts Flambée des prix à la gelée de crédits vin : Eau de VALLS café: Avenir noir "" RESTAURANT LA GRANDE CEINTURE"" **LE CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE!** &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Une petite blagounette en passant:: Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Dernière modification par Xicon64 (17/12/2014 18:19:01)
Kinkun a des nouvelles de Toutoune???
la sup a écrit :Kinkun a des nouvelles de Toutoune???
Il c'est jeté du pont de la guille et au lieu de tomber dans l'Rhone il c'est éclaté sur une drague de sable,les recherches continuent ...... 