Annonce
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
Ravachol a écrit :
C'est super!!!! l'année commence bien... 
Fouquet's a écrit :
ca va pas durer..deja le 6 nations,on va se prendre des raclées....enfin si ,on reste dans l'etat actuel....par contre si on en prends mais avec tout un groupe de jeunes loups aux dents longues..là,je suis partant...
La preuve que Brunel est l’homme de la situation !
Xicon64 a écrit :Fouquet's a écrit :
Tu te prends pour un jeune loup aux dents longues maintenant ?
Pas plutôt un vieux loir aux pieds plats ?
MICHEL A 90 ANS. IL A JOUÉ AU GOLF TOUS LES JOURS DEPUIS SA
RETRAITE IL Y A 25 ANS.
UN JOUR, IL RENTRE CHEZ LUI COMPLÈTEMENT DÉCOURAGÉ :
C'EST FINI, DIT-IL À SA FEMME. J'ABANDONNE LE GOLF.
MA VUE EST DEVENUE TROP MAUVAISE APRÈS QUE J'AI FRAPPÉ LA BALLE,
JE NE PEUX PAS VOIR OÙ ELLE VA.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
TON FRÈRE A 103 ANS ! RÉPOND MICHEL. IL NE PEUT PAS M’AIDER.
IL A PEUT-ÊTRE 103 ANS, DIT SA FEMME, MAIS IL A UNE VISION PARFAITE !
ALORS, LE LENDEMAIN, MICHEL SE REND AU TERRAIN DE GOLF AVEC SON BEAU-FRÈRE.
IL PLACE SA BALLE SUR LE TEE, S’ÉLANCE, FRAPPE, PUIS CHERCHE LA BALLE AU LOIN.
IL SE TOURNE VERS SON BEAU-FRÈRE :
AS-TU VU OÙ EST ALLÉE MA BALLE ?
Bien sur que je l'aie vue, ma vision est parfaite
Excellent ! Où est-elle ?
M'en rappelle plus..................
La Perruche a écrit :MICHEL A 90 ANS. IL A JOUÉ AU GOLF TOUS LES JOURS DEPUIS SA
RETRAITE IL Y A 25 ANS.
UN JOUR, IL RENTRE CHEZ LUI COMPLÈTEMENT DÉCOURAGÉ :
C'EST FINI, DIT-IL À SA FEMME. J'ABANDONNE LE GOLF.
MA VUE EST DEVENUE TROP MAUVAISE APRÈS QUE J'AI FRAPPÉ LA BALLE,
JE NE PEUX PAS VOIR OÙ ELLE VA.Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
TON FRÈRE A 103 ANS ! RÉPOND MICHEL. IL NE PEUT PAS M’AIDER.
IL A PEUT-ÊTRE 103 ANS, DIT SA FEMME, MAIS IL A UNE VISION PARFAITE !ALORS, LE LENDEMAIN, MICHEL SE REND AU TERRAIN DE GOLF AVEC SON BEAU-FRÈRE.
IL PLACE SA BALLE SUR LE TEE, S’ÉLANCE, FRAPPE, PUIS CHERCHE LA BALLE AU LOIN.
IL SE TOURNE VERS SON BEAU-FRÈRE :
AS-TU VU OÙ EST ALLÉE MA BALLE ?
Bien sur que je l'aie vue, ma vision est parfaite
Excellent ! Où est-elle ?
M'en rappelle plus..................
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
Une mère surprend sa fillette de 7 ans entrain de fumer:
-Quoi!!! à 7 ans tu fumes??
- ouaiheu...je fume et je nike koi!!
-tu nike aussi??? et avec ki???
ché pas....j'étais trop bourrée koi!!!
> le petit âne
- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
LOUIS2 a écrit :> le petit âne
- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Connue mais j'aime bien la fin...un rappel en quelque sorte qu'il est temps que le peuple reprenne en main son vrai pouvoir...et de foutre dehors toute cette bande de connards et là,je suis encore ...sympa!!!
il reste encore des gens généreux ... en voici un exemple:
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
> > > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
En marchant, l'ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
Medecine à la ch'ti
Le pharmacien d'une ville du Nord entre dans son commerce et voit une personne lourdement appuye sur le mur.Il demande alors à son employe.
C'est quoi le type là-bas?
Son employe repond:"Ah li? Y' est entre ch'matin pour acater un sirop cont'el toux,in'n'a pu in stock alors,j'ly ai vindu ene bouteille ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et lui dit:
Idiot,tu peux pas traiter une toux avec un laxatif!"
L'employe repond:
Ben si tu peux! Ravisse,y'a peur ed'tousser mintenin.
Mdr........
La bourrée auvergnate n’est pas une alcoolique de Clermont-Ferrand
