Annonce
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
LU-CIEN, LU-CIEN
Un jeune couple se rend à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2015
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
C’ est con de vieillir, hein ?
Je viens de recevoir ca ...https://www.youtube.com/embed/ccLii4dBDM8
Desolé si ca a deja ete posté.... mais c' est vraiment trop bon!
Dernière modification par estarits (07/12/2017 17:35:40)
estarits a écrit :Je viens de recevoir ca ...https://www.youtube.com/embed/ccLii4dBDM8
Desolé si ca a deja ete posté.... mais c' est vraiment trop bon!
Oui!!!enfin ...trop bon trop bon .... le mek c'est fait recoudre 3 fois quand meme...... 
et par un ours bleu en +
Xicon64 a écrit :estarits a écrit :Je viens de recevoir ca ...https://www.youtube.com/embed/ccLii4dBDM8
Desolé si ca a deja ete posté.... mais c' est vraiment trop bon!
Oui!!!enfin ...trop bon trop bon .... le mek c'est fait recoudre 3 fois quand meme......
Piting, t'as pas suivi, encore.............. 2 fois
LOUIS2 a écrit :Xicon64 a écrit :estarits a écrit :Je viens de recevoir ca ...https://www.youtube.com/embed/ccLii4dBDM8
Desolé si ca a deja ete posté.... mais c' est vraiment trop bon!
Oui!!!enfin ...trop bon trop bon .... le mek c'est fait recoudre 3 fois quand meme......
Piting, t'as pas suivi, encore.............. 2 fois
Haaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!merde ...alors ...
Té,il me semble que je l'ai vu ICI mais bon ,je la refout
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras
et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau,
et je tiendrai les poules..."
Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: " Vous savez, mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron....
"Donne à ces gens tout ce qu'ils veulent à boire et à manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
C'est l'histoire d'un vigneron qui en a marre et qui dit, maintenant ça sulfites !
olivier a écrit :C'est l'histoire d'un vigneron qui en a marre et qui dit, maintenant ça sulfites !
Oh putain, celle-ci, même à 3 grammes Xixon ne l' aurait pas osée par crainte d' être enseveli sous une pyramide de tomates pourries 
Ravachol a écrit :olivier a écrit :C'est l'histoire d'un vigneron qui en a marre et qui dit, maintenant ça sulfites !
Oh putain, celle-ci, même à 3 grammes Xixon ne l' aurait pas osée par crainte d' être enseveli sous une pyramide de tomates pourries
Faut remercier l'effort quand meme.... puis c'est le boss,il fatigue en fin d'année,il a eu des émotions le bougre,l'election de Bernard,sa nomination à la FFR !!Forzaol... 
bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ca fait beaucoup....sans compter un nanar à chemise de caro qui le turlupine (en 1 seul mot ) sans arret...
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7... et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe".... C’était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé... mais crucifié
Xicon64 a écrit :Ravachol a écrit :olivier a écrit :C'est l'histoire d'un vigneron qui en a marre et qui dit, maintenant ça sulfites !
Oh putain, celle-ci, même à 3 grammes Xixon ne l' aurait pas osée par crainte d' être enseveli sous une pyramide de tomates pourries
Faut remercier l'effort quand meme....
Je ne pense pas ke Forzaol l'émeuve ce serait faire trop d'honneur à l'illuminé de l'Ohèle ke de penser k'ilpuisse émouvoir kikonke...
C'est juste un mal nécessaire, pour nous punir de nos pêchés...
