LOUIS2 a écrit :

la sup a écrit :

Bernard a écrit :

Bin, si on va par là, les illuminations aussi elles sont dans un lieu public, enfin, il me semble.

Oui, mais les illuminations, c'est pas de la récupération religieuse, c'est le bonheur des enfants, c'est la joie pour tous et c'est les cadeaux pour chacun, bref c'est pas le cureton qui récupère, je sais je me repète mais c'est l'âge, qui veut çà.... Moi, je croie pas aux légendes, mais je crois en la républike et à la démocratie, mais bon, chacun son truc !

Non, c'est le gérant de l'hypermarché voisin qui enlève vite les fleurs de la toussaint pour (déjà) mettre les cadeaux de Noel (des fois que le concurrent les mette avant).......

Dites les v'laminches(voir asterix et obelix) vous n'allez pas nous refaire la bataille des marchands du temple...!! Moi,je fais le sapin et le vrai,là j'ai encore acheté de nouvelles boules(heu!! Claude,chutttttttttttttt!! j'ai dit pour le sapin  ) puis des petits sapins dorés et argentés ...bref,je crois pas en dieu mais je crois au pere noel,la preuve,je pense que le papajo peut devenir intelligent,c'est dire!!!!    

la sup a écrit :

LOUIS2 a écrit :

la sup a écrit :

Oui, mais les illuminations, c'est pas de la récupération religieuse, c'est le bonheur des enfants, c'est la joie pour tous et c'est les cadeaux pour chacun, bref c'est pas le cureton qui récupère, je sais je me repète mais c'est l'âge, qui veut çà.... Moi, je croie pas aux légendes, mais je crois en la républike et à la démocratie, mais bon, chacun son truc !

Non, c'est le gérant de l'hypermarché voisin qui enlève vite les fleurs de la toussaint pour (déjà) mettre les cadeaux de Noel (des fois que le concurrent les mette avant).......

Ouais, mais le gérant, c'était moi !

Ben oui, je sais bien, le v'l'a't'y pas qu'il se prendrait pour un autre........

Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…

2.28 fois - que la sup a écrit :

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L’ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l’épaule droite. Il regarde et c’est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
– Ah merci madame, c’est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C’est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
– Merci, vraiment, c’est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d’un moment, le chauffeur réagit:
– Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
– Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c’est bien dommage, mais on n’a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
– Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
– Ah nous ce qu’on aime bien, c’est le chocolat qu’il y a autour !!

Ca me rappelle .........

arnaud anguera a écrit :

joliiiiiiiii