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Attention : retrouvez les sujets de vos équipes préférées dans le forum clubs.
Nous allons faire évoluer les forums jusqu'au mois de septembre afin de les rendre plus interactifs.
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LOUIS2 a écrit :Xicon64 a écrit :Un biarrot rencontre 2 bayonnais,hé!! salut!!! vous savez pourquoi à Bayonne tout le monde boit le champagne au goulot,direct à la bouteille!!
Ben Non!!!
Parce que les coupes sont à Biarritz ..........................................entendu à la TV et je suis mort de rires!!!! je l'ai raconté à mon pote aubergiste d'à coté du magasin et Bayonnais à fond!! il a rit mais "jaune"
C'est ton pote du loto sportif?
Il est aubergiste ou bistrokier?
Les 2 mon capitaine et en + c'est un pur basque de Lahonce,les pires de tous....et notre pote podologue,lui,c'est un pur Breton,donc lui,le basque et moi le gone,par moment on rigole dur!!! 
on fait aussi les mots fleches et croisés si on a le temps du sud-ouest du jour en buvant le kawa 
et les grilles lotos à 15 (en vérité 14) 1 fois la semaine!!
Dernière modification par Xicon64 (07/02/2018 11:43:11)
ça peut sauver une vie :
Je me trouvais au restaurant, et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avaler.
La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait.
Sa mère essayait de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.
L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait pour demander de l'aide.
Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère, s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas. Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.
Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vielle dame qui l’accompagnait.
La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils :
“vous êtes médecin ?”
“Non Madame, je suis Emmanuel Macron., votre Président. Celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire, celui que le monde entier envie à la France...”
“ Mais je dois vous dire que, d’habitude, je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches (ceux qui gagnent plus de 1200 EUR / mois) !! Je les attrape par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est ma spécialité...”
LOUIS2 a écrit :ça peut sauver une vie :
Je me trouvais au restaurant, et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avaler.
La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait.
Sa mère essayait de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.
L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait pour demander de l'aide.
Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère, s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas. Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.
Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vielle dame qui l’accompagnait.
La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils :
“vous êtes médecin ?”
“Non Madame, je suis Emmanuel Macron., votre Président. Celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire, celui que le monde entier envie à la France...”
“ Mais je dois vous dire que, d’habitude, je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches (ceux qui gagnent plus de 1200 EUR / mois) !! Je les attrape par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est ma spécialité...”
Xicon64 a écrit :LOUIS2 a écrit :ça peut sauver une vie :
Je me trouvais au restaurant, et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avaler.
La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait.
Sa mère essayait de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.
L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait pour demander de l'aide.
Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère, s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas. Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.
Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vielle dame qui l’accompagnait.
La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils :
“vous êtes médecin ?”
“Non Madame, je suis Emmanuel Macron., votre Président. Celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire, celui que le monde entier envie à la France...”
“ Mais je dois vous dire que, d’habitude, je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches (ceux qui gagnent plus de 1200 EUR / mois) !! Je les attrape par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est ma spécialité...”
1200€ c'est indescent!!!
Dis à ta femme d'aller aux toilettes se dit aussi Mésopotamie.
Mon fils, j'ai une devinette pour toi : qu'est-ce qui est vert, humide, accroché au mur et qui siffle ?
Le fils : Hum, je ne sais pas papa...
Le père : C'est un hareng.
Le fils : Un hareng ? Mais ce n'est pas accroché au mur !
Le père : Si, si tu l'accroches au mur, ça peut être accroché au mur.
Le fils : Mais ce n'est ni vert ni humide !
Le père : Si, si tu le peins en vert il sera vert et quand la peinture n'est pas sèche il est humide.
Le fils : Mais il ne peut pas siffler !
Le père : Ah ! Ça, c'était juste pour que la devinette ne soit pas trop facile !
billiardfrancais a écrit :Mon fils, j'ai une devinette pour toi : qu'est-ce qui est vert, humide, accroché au mur et qui siffle ?
Le fils : Hum, je ne sais pas papa...
Le père : C'est un hareng.
Le fils : Un hareng ? Mais ce n'est pas accroché au mur !
Le père : Si, si tu l'accroches au mur, ça peut être accroché au mur.
Le fils : Mais ce n'est ni vert ni humide !
Le père : Si, si tu le peins en vert il sera vert et quand la peinture n'est pas sèche il est humide.
Le fils : Mais il ne peut pas siffler !
Le père : Ah ! Ça, c'était juste pour que la devinette ne soit pas trop facile !
Moi!!une blague comme ça,j'la met pas....elle est nulllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllleeeee
nulle, ça e prend que 2 L
olivier a écrit :nulle, ça e prend que 2 L
Ca aussi c'est nul!! 
Bonjour chef!!! ca sent le vendredi!! hein ??
Une de mes élèves m'a dit : le vendredi matin, ils sont là l'aprè midi...
Je le met dans la rubrike humour, piske j'interviens plus sur le forum "Médisez, médisez, même sicé pas vrai,il en restera toujours kelke chose"...
Bref, Forzaol critike la titularisation de Beauxis, j'en conclus (rubrike humour oblige
) ke forzatruk est plus compétent ke Brunel, ce dont, bien sur, je n'ai jamais douté. 
Xicon64 a écrit :LOUIS2 a écrit :Xicon64 a écrit :Un biarrot rencontre 2 bayonnais,hé!! salut!!! vous savez pourquoi à Bayonne tout le monde boit le champagne au goulot,direct à la bouteille!!
Ben Non!!!
Parce que les coupes sont à Biarritz ..........................................entendu à la TV et je suis mort de rires!!!! je l'ai raconté à mon pote aubergiste d'à coté du magasin et Bayonnais à fond!! il a rit mais "jaune"
C'est ton pote du loto sportif?
Il est aubergiste ou bistrokier?
Les 2 mon capitaine et en + c'est un pur basque de Lahonce,les pires de tous....et notre pote podologue,lui,c'est un pur Breton,donc lui,le basque et moi le gone,par moment on rigole dur!!!
Le magasin de Chichon ouvre une demie-heure par jour.....
Fouquet's a écrit :Xicon64 a écrit :LOUIS2 a écrit :C'est ton pote du loto sportif?
Il est aubergiste ou bistrokier?
Les 2 mon capitaine et en + c'est un pur basque de Lahonce,les pires de tous....et notre pote podologue,lui,c'est un pur Breton,donc lui,le basque et moi le gone,par moment on rigole dur!!!
Le magasin de Chichon ouvre une demie-heure par jour.....
Du Lundi au Samedi
9h45/12h
14h/19h le samedi 18h
Merci...