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Fouquet's a écrit :ABBA, le retour.
Piting, c'est loin d'être du Jean Paul Gaulthier
Fouquet's a écrit :ABBA, le retour.
sont lointaines les dancings queens..
-Papa, c'est koi le 69???
-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi!!
-nan ça je sais....mais le département c'est koi?
Dernière modification par papajoxet (23/10/2017 13:40:54)
papajoxet a écrit :-Papa, c'est koi le 69???
-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi!!
-nan ça je sais....mais le département c'est koi?
apres moins connu,il y a le 70 mais là,dit lui de suite que c'est la Haute Saone ....
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Xicon64 a écrit :papajoxet a écrit :-Papa, c'est koi le 69???
-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi!!
-nan ça je sais....mais le département c'est koi?
Y a aussi le 82,8 . 
2.28 fois - que la sup a écrit :Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Celle là, elle est terrible!!!!!!
En Asie, il y a Singapour...Mais combien sont contre ?????
Fouquet's a écrit :En Asie, il y a Singapour...Mais combien sont contre ?????
hihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.
Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : - J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros !!
Deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique, alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
cracks a écrit :Deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique, alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
Haaaaaaaaaaaaaaaaa!!! le romantisme masculin,c'est quelque chose....!!
> C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
> Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze des enfants.
> Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
> Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
> -Onze autres.Ils sont au cimetière avec leur mère.
> L’avocat a obtenu son logement.
> Il dit alors à son fils : tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d ’utiliser les bons mots.
MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR !
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, c’est la première fois qui compte !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau.
